Вступление..

В статьях меню "О взаимоотношениях" вы ознакомитесь с философией алгоритмов Ковалёва и вспомните, как происходят взаимоотношения пар в социуме. 
Они страндартны и понятны для каждого. Вопрос лишь в том, что многие из нас не задумываются об этом. 
Именно для решения этой проблемы и был создан проект Семья.

Необходимо понимать, что - неосознанно - любой человек, в любом возрасте находится в поиске своей второй части. 
В силу своей индивидуальности человек ищет или с помощью интеллекта, или полагаясь только на свои чувства. 

Кто-то быстро перестаёт верить в любовь, и начинает допускать беспорядочные связи. Отмечу особо: это не лёгкое поведение, это лишь один из путей поиска своей второй половинки.
Но общество, не желая вникать в детали, это решительно осуждает. 

А если кто осуждает, то лишь неосознанно защищаясь, из желания скрыть от окружающих, что они делают то же самое. 
И это тоже свойство природы человека.

А итог один: каждый ищет свою единственную любовь, продолжает искать всю жизнь, и без смены партнёров практически никто не обходится. 
В результате, никто из нас счастья (своей второй половинки) не находит, и остаётся в поиске до конца жизни. В семейных отношениях муж и жена - не осознавая этого - могут быть только самими собой. 
А в романтических отношениях мы не можем позволить себе быть самими собой: наш партнёр сочтёт такое поведение странным и не поймёт. Поэтому и в гражданском браке мы так же продолжаем контролировать свои слова и поступки.

 

1. Семья и романтические отношения, почему человек проявляется по-разному

Все слышали о двуликом Янусе.  Один из его философских смыслов – двуликость человека. На людях человек проявляет себя одним образом, а дома – совершенно другим. 

Почему? – Потому что в обществе человек не может себе позволить быть самим собой. Он должен соответствовать общепринятым нормам поведения, иначе будет изгоем в данном  обществе. 

В обществе мы стараемся быть как все, и это является условием мирного сосуществования. 
Чем больше мы сливаемся со всеми, тем меньше испытываем проблем.
И потому в романтических отношениях мы контролируем свои слова и поступки, иначе партнёр нас не поймёт!

Итак, комфортно нам в данном обществе или нет, но проблемы нам, конечно, не нужны.
И лишь дома мы можем позволить себе отдохнуть и расслабиться. 

Мы снимаем напряжение: неосознанно перестаём контролировать свои слова и поступки, т.е. становимся самими собой. 
Становимся совершенно другими, наше поведение меняется! И все взаимные подобия, на которых строились романтические отношения, теряют смысл, потому что неподобия, которые обнаруживаются после регистрации брака, перечёркивают всё хорошее, что было до этого. 
Теперь понятно, почему мы дома и на людях проявляем себя по-разному.

 А что у нас дома? – Дома у нас семья! Лишь только дома на все 100% мы можем позволить себе быть самими собой. 
И за это право: БЫТЬ ДОМА, В СЕМЬЕ САМИМИ СОБОЙ – мы боремся и никому его не отдадим! 

И в этом есть подсознательная природа каждого человека. Это природное свойство человека так же неизменно, как Солнце встаёт над землёй каждое утро. 
Пока наши дети маленькие, они нам в общем и целом подчиняются, и нас это устраивает. 

А когда они уже подростки, и особенно уже большие – в этом случае совместно в одной семье живут часто разные характеры, каждый из которых отстаивает своё право быть В СЕМЬЕ самими собой. 

Обычно родители не уступают - по инерции - потому что уже привыкли повелевать и управлять. 
А дети уже взрослые, у них уже больше сил отстаивать право быть самими собой. 

Обратите внимание: каждый имеет право быть самим собой, и конечно будет его отстаивать до конца. 
И вот конфликт интересов и характеров, и вот уже желание жить раздельно.
Теперь, например, вы понимаете, что конфликта поколений не существует.

А существуют разные люди в одной семье, где при общении каждый сам собой и не желает уступать свою свободу выражения. 
И понятно: если каждый желает быть самим собой, и при это характеры у каждого разные, то это конечно же конфликт. 

Но если в семье кто-то мудрее, он жертвует собой: сознательно отказывается от независимости своего проявления, не позволяет себе быть самим собой. 
В таких семьях нет проблем «конфликта поколений».

Поверьте, что у разных проявлений существует лишь единственный источник. 

Нет смысла бороться с каждым разным отдельным проявлением. Достаточно всего лишь понять источник.

Теперь внимательно: вспомните, как милы и прекрасны романтические отношения. 
Ведь это период, когда мужчина и женщина максимально контролируем свои слова и действия. И часто оба не обращают внимание на конституцию тела друг у друга.

Потому что мы хотим понравиться, мы стараемся изо всех сил быть лучшими в глазах своего партнёра!

И вспомним, что после регистрации брака непонятно откуда возникает взаимное раздражение и всё вдруг начинает рушиться.

Потому что источник тот же: в своей новой семье мы, хотим того или нет, перестаём контролировать свои действия. 

Мы просто становимся такими, какие мы есть. А мы другие. Оба уже другие и оказывается, разные.

В каждом из нас начинает проявляться то, что было скрыто под маской контроля за своими словами и действиями - в период романтических отношений. 
И то, что проявляется новое в нашем партнёре, оказывается для нас чужим. Мы никогда не сможем с этим смириться. 

НО. Самая для нас большая трагедия состоит в том, что мы понимаем, что надо бы уступать друг другу. Но уступать – это значит изменять себя. 
Это значит перестать быть самим собой. 

Но это против природы человека. Свою независимость, право быть самими собой мы будем защищать. Мы не уступим своим принципам. Мы не уступим друг другу. 
И это так же верно, как то, что Солнце и Луна сменяют друг друга.
Итак, первопричина конфликтов в семье – это борьба разных характеров, разных личностей, за право быть самими собой.

Но решить эту проблему: найти свою вторую половинку, нам поможет проект Ковалёва совместно с  теорией шести рукопожатий.
---------------------

ВОПРОС  : Может ли человек быть в обществе самим собой?

ОТВЕТ :

1. Да. Каждый из нас всегда сам собой.

2. Конечно может. Но это в таком случае вероятность конфликтов с окружающими
резко повышается. Обычно подсознательно человек не позволяет себе быть самим собой среди чужих людей.

ВОПРОС  : Может ли человек в своей семье позволить себе быть самим собой?

ОТВЕТ :

1. Нет. Он вынужден себя контролировать, чтобы избежать конфликтов.

2. Может, по желанию.

3. Хочет он этого, или нет, но он всегда будет самим собой, даже если это приводит к конфликтам в семье.

4. Быть самим собой, или не быть – это не имеет значения. Если знать, как себя мудро вести с партнёром, то конфликтов можно всегда избежать.

ВОПРОС : До свадьбы партнёр был одним человеком, а после свадьбы он оказался совсем другим. Значит, мой партнёр меня обманул?

ОТВЕТ  :

1. Конечно. Партнёр коварно использовал меня и изображал, что я ему нравлюсь. Мой партнёр подстроил так, чтобы к нему возникло доверие.

2. Да. Партнёр специально скрыл от меня те свои черты характера, которые бы мне не понравились.

3. Это не моя вина. Распознать характер человека в романтических отношениях, в этот период, практически невозможно. 

4. Это факт моей торопливости. Слишком мало времени было для встреч, чтобы хорошо узнать моего партнёра.