Одиночество души в каждом из нас.

1-ый этап / Общая ситуация: 

Одинокий человек, а так же включая женатых и замужних, но одиноких в душе – всегда в поиске своей половинки. 

Чем бы они ни занимались: будучи на работе, в компаниях друзей, знакомых, незнакомых – они всегда рассматривают любого человека противоположного пола с точки зрения своего потенциального партнёра. 

Особенно это заметно в профессиональной деятельности.

Мы рассматриваем сотрудников и наших компаньонов противоположного пола – с точки зрения: а что, если это будет мой партнёр? 

Поэтому наш первый взгляд на них – всегда с интересом. 
И мы начинаем сортировать: семейных, занятых кем-то другим, не соответствующих по возрасту, не симпатичных внешне – в сторону. 
Среди оставшихся начинаем выбирать. Причём всё это происходит неосознанно, само собой.

2-ой этап / Одинокая душа всегда в поиске: 

Одинокий в душе человек больше всего боится одиночества. И это правильно: человек – это всего лишь половинка целого.

Наша душа стремится к воссоединению со своей половинкой, и это значит, что мы предрасположены к постоянному поиску. 

В реальности человек выбирает из тех, кто существует рядом: среди знакомых, незнакомых, на работе – в реальном окружающем пространстве. 
Естественно, выбирается лучший экземпляр, по разным причинам. Но, к сожалению, нередко конституция тела партнёра не учитывается, хотя, должна быть одинакова.

Например, по социальному положению, по материальному достатку, по внешности, по интеллекту, и по другим подобным качествам. Т.е. выбирается лучший из того, что есть на данный момент. 

И вот, данному человеку мы начинаем симпатизировать. Если обнаруживается взаимность, то приступаем к продолжению и развитию отношений.

 3-ий этап / Мы общаемся:

Мы начинаем общаться и встречаться, появляются романтические отношения. Что же между нами начинает происходить?

Представьте себе бокал. Он пустой. В процессе общения всегда бывают моменты, которые нам не нравятся.

Но мы ведь хорошо воспитаны, мы всё понимаем, мы на разные там всякие мелочи не обращаем внимания.  

Мы устремлены на главное: партнёр симпатичен, не глуп, обеспечен.

… А между тем, независимо и неуловимо для нас негативные мелочи от партнёра собираются в бокале – капля за каплей.

Да, бокал наполняется нашим раздражением, а мы и не знаем ничего об этом, потому что увлечены главным в своём партнёре.

… И вот мы расстаёмся… бокал заполнен на треть… пока мы не вместе, содержимое бокала испаряется – всё, что было отмечено, как  негатив, забывается. Он снова пустой к нашей следующей встрече.

… Новая наша встреча. Снова пустой бокал. В процессе общения снова он неощутимо для нас наполняется раздражением – капелька за капелькой. 

… Вот мы снова расстаёмся. У нас всё хорошо. Мы довольны друг другом. А бокал при расставании уже добрался до больше половины. Но после расставания всё снова забывается – испаряется. И к новой встрече бокал опять пустой.

…. Но вот однажды, при очередной встрече, капельки раздражения достигли края бокала, и вот очередная капелька, но она уже скользнула за край «чаши терпения». 

В это время наш партнёр, к примеру, положил сетку на пол. Он устал, и решил, что пока лифт спустится к первому этажу, его рука пока отдохнёт…

Ой, мы вдруг неожиданно вспыхиваем, и строгим тоном замечаем, что пол грязный, здесь люди ходят, сетка пачкается, это, мол, негигиенично! 

И тут обратите внимание, что сетка не виновата. Вместо сетки мог быть любой случай для проявления недовольства и раздражения. 
Это лишь факт капли раздражения через край.

….. а у нашего партнёра капельки его бокала (чаши) терпения ещё не достигли края… поэтому он извиняется, и терпеливо поднимает сетку с пола.

…… вы поднялись на лифте, заходите в квартиру. Ваш партнёр сделал лишний шаг по прихожей, и кладёт сетку на тумбочку… Ой… мы снова возмущаемся строго: «Что ты делаешь, ты нормальный? 
Ты куда идёшь в грязной обуви? Не понимаешь разве, что там полы чистые?».

…. А у нашего партнёра капельки раздражения в бокале тоже, оказывается, достигли края. У него капелька заскользила через верх.

И тогда он, так же как и вы, неожиданно для себя, вдруг резко отвечает, что он, мол, не хотел, что разве не понятно, что иначе до тумбочки не дотянуться?

….. Ну ладно, поспорили, немножко поругались, пар вышел – бокалы у обоих освободились до половины. Теперь снова мир. Ну, полагаем мы оба, бывает. Главное, что мы любим друг друга!

….. и вот так от встречи к встрече: иногда они проходят в любви и согласии и полном удовлетворении друг другом, а иногда заканчиваются спорами. 
Но ведь при расставании всё забывалось, капельки в бокале испарялись, и снова тянуло друг к другу, как будто ничего и не было до этого!

Это одинаково происходит как при романтических отношениях, так и в гражданском браке.

… Прошло время, пришло долгожданное понимание для обоих, что любовь есть, пора это заверять официально. 

Свадьба, или не свадьба – у всех по-разному. Главное, что семья, и мы живём уже официально. 

…. Но вот только бокал (чаша) терпения никуда не девался. Ну да, мы помним, что были некоторые споры при романтических встречах, но ведь с этим можно жить, это мелочи!  Наша душа не может быть в одиночестве!

А самое интересно, что жить и иногда спорить – это действительно как бы мелочи. Мы делаем (не)верный анализ: с этим можно вместе жить, и жить не плохо. И совсем не осознаём, что в этих романтических отношениях каждый из нас конролирует свои слова и поступки, а после брака муж и жена неожиданно для себя становятся другими, самими собой, и отношения вдруг изменятюся.

… Ну вот, мы уже живём семьёй.  Ой, появилось чувство собственности партнёра. 
Что это значит?

____________________________________________________________________________

У эгоистичного человека эгоизм :

• порождает чувство собственности. 

• Чувство собственности порождает ревность.

• А ревность - это первый признак нелюбви. Неосознанный. 

• Потому что нет доверия партнёру.

• Нет доверия, потому что нет понимания партнёра.

• Непонимание - это уже не любовь, 
  … и уже ждите неотвратимых проблем в отношениях.

   

   

  Но необходимо понимать, что если эгоист встретит свою половинку, то ревность между ними будет исключена, потому что со своей половинкой неизбежно полное взаимопонимание. 
  Хотят они этого, или нет, но на полное взаимопонимание и взаимное счастье эти две души мужчины и женщины будут обречены. Это энергетика.

  Именно состояние Любови сожжёт человеческий негатив каждого из этих двух.
  _____________________________________________

Теперь опоздание с работы или просто более поздний приход партнёра домой наводит на нехорошие подозрения. 
Хотя раньше.. а раньше было : ничего страшного, всё бывает. 

И транспорт мог задержаться, и с друзьями мог немного позабыть о свидании, всё бывает. Это же жизнь! 
Но это было в тот, романтический период. 
А вот теперь оказывается всё под контролем! С обеих сторон!

…. Ну да ладно, мы надеемся, что с этим можно смириться.  

…. Но вот ещё незадача: Если раньше при наполнении в бокале капелек раздражения, капли забывались – испарялись, то теперь расставаний то никаких уже нет! 
Всегда вместе! 

… Я и мой партнёр как то незаметно стали переставать изображать благородство и правила хорошего тона, галантность куда то исчезла… 
Капли в бокале у обоих уже потекли через край, безостановочно. 

Бокалы не опустошаются, ничего не забывается, потому что всегда вместе. Льёт через край наше взаимное недовольство друг другом!

… Но появляется новая напасть: а… оказывается, мы стали становиться другими. 
Наше поведение стало меняться, мы же стали становиться самими собой: мы уже больше не конролируем свои слова и поступки, мы такие, какие есть!

… И вот мы начинаем понимать вдруг, что наш партнёр – не тот, за кого себя выдавал и что, мол, мы жестоко ошиблись в своём выборе… У каждого из нас в душе наступает неотвратимое одиночество.
Кстати, то же самое думает о нас в эти моменты и наш партнёр.

 4-ый этап / После свадьбы:
 

Но мы рациональны и целесообразны в своих поступках. Мы понимаем, что семья – это семья. 
Надо находить компромиссы, надо искать пути разрешения конфликтов. 

Но конечно, наш умный мозг всё понимает.  Казалось, понимаешь, что делать – делай! 
Но тут в дело вмешивается наша невидимая сторона: наша Душа. 

Она рассуждает так: «Я, конечно, всё понимаю: ваши там желания и планы, но у меня своя точка зрения на происходящее. Мне нужна моя половинка. Пока были встречи, я была не против. 

Хотя, я посылала сигналы о том, что мне не нравится. Но разум и логика на это не обращали внимание. Всё забывалось. 

….. А теперь я вдруг вижу, что это точно не моя половинка. Она мне не подобна! Караул! Меня обманули! 
Короче, вы там как хотите, можете жить вместе, а я пошла искать себе свою половинку…». 

И наша Душа… и Душа партнёра, кстати, они оба пошли искать. 
А нас оставили вдвоём, наедине со своим разумом и логикой и чувством целесообразности и под прицельным осуждающим, если что не так, взглядом общественности и близких родственников.

Дальше всё продолжается следующим образом: 
…. Наши души ищут избавление от своего одиночества.

Жена, независимо от себя, стала смотреть и сравнивать мужа с другими мужчинами. 
Просто так само получается. 

А у мужа стала голова вращаться на все 180°. И так же вверх-вниз, и обратно. 
Ножки стали главной достопримечательностью.

… Ой, если появятся друг семьи или подруга семьи, или знакомая пара, где муж и жена так же в поиске, как и мы… 
Так ведь можно и поменяться партнёрами на время случайно!

…. Но жена обычно сдаётся позже. Если она ругается и чего то требует, значит, она ещё желает спасти семью. 
И если муж отвечает жене в той же манере, значит, у него тоже не всё ещё умерло.

А вот если оба вдруг умиротворились и успокоились, то это значит, что чувства умерли у обоих.

 5-ый этап / Дальнейшая жизнь :

И тогда тут уже ситуация развивается в зависимости от особенностей обоих.
…. Или пара расходится. 

Или оба при негласном обоюдном согласии дают каждый своей душе свободу в виде походов на сторону. 
Т.е. душе они бросают кость, чтобы она успокоилась и перестала возмущаться дома, в семье. 

Душа успокаивается и встречаясь на стороне воображает, что, может быть, тот другой неофициальный партнёр, но всё же её половинка. 
А дома – дипломатическое полное согласие и как бы плохой, но мир.. мир из одиночества.

 6-ой этап / Жизнь продолжается :

Время течёт быстро. Вот нам уже скоро 50 лет. Всё это время мы были в суете: заняты детьми, работой, друзьями, путешествиями. Мы были молодыми, симпатичными, полными сил. 

Мы нравились другим и романтически это переживали и проживали. 

Но мы мало знаем о природе человека. А человек, это такое существо: оно состоит из мужчины и женщины. Обе эти половинки имеют каждая свою миссию. 

Мужчина должен что то сделать в своей жизни. 
Он может делать, но вот незадача: не знает, как (?) это делать. 

А женщина тоже имеет свою миссию: Она не может делать, но знает: как (!) надо делать. 
Именно поэтому для женщины главное: быть нужной. 
Если она не нужна мужчине, который рядом, то она ищет того, кому может стать нужна и полезна.

А наша семья – это у каждого свои дела и работа. И соответственно часто у мужа есть женщина на стороне, которая ему помогает в его делах. 
И жена тоже нередко не теряется: есть некто, кто её ценит. Но это не обязательно. 

Главное, что жизнь переваливает за середину, а миссия не выполнена. 
Т.е. мужчина не делает дело своей жизни, а женщина не реализовывает себя, не помогает своему мужу осуществить его мечту.

И тут нам интересно: а почему бы женщине не выяснить, чего хочет мужчина, и просто взять, да и помогать ему в его делах? А оказывается, это невозможно! 

Ведь для того, чтобы узнать, что мужчине надо, его надо интуитивно глубоко понимать и ощущать. 
Почему? – Потому что часто мужчина сам не знает, что ему надо и какова его миссия. 

Точнее, он не думает об этом, или забыл за суетой дней. А ведь именно нереализуемость своей миссии является главным источником его глубокого дискомфорта  и неудовлетворения жизнью. 

Он раздражается, сам не зная почему. Но интуитивно он ищет женщину! 
Потому что та, которая рядом в данный момент – его жена – это не то, что должно быть. 

Получается, что для того, чтобы понимать мужа, нужно быть ему подобной. 
Только подобная женщина – жена – может увидеть, что нужно близкому ей мужчине. 

И только при этом условии она может точно знать, что ему надо делать, чтобы идти правильно и смочь осуществить свою миссию. 

Но самое ещё интересное, что только женщину, которая ему подобна на все 100%, мужчина может услышать, и только такой женщине довериться и слушать и исполнять советы только от такой женщины.

И вот на первый план выходит единственная проблема: если оба не подобны, то друг другу эти муж и жена не нужны, потому что друг для друга бесполезны.

Вот это и есть первопричина кризиса возраста к 50 годам! А социум нафантазировал себе, типа: мужчину «на молоденьких потянуло», на новенькое тело. 

А женщина сошла с ума и «пошла по мужикам».. чего ей не хватало?.. И муж, и дети, и квартира, и достаток.. но она нашла себе другого. 

Все эти оценки общества говорят о полном непонимании истоков проблемы, проблемы одиночества души. 
И поэтому социум не может решить эту проблему: разводов, несчастливых детей, опустошённых красивых женщин и агрессивных, раздражительных мужчин.

 Резюме :

 Наша самая большая трагедия: если в романтических отношениях - любовь и согласие, то после регистрации брака обычно – разрушение отношений. 

К сожалению, благодаря некорректным установкам социума, человек не в состоянии определить, что партнёр – не его половинка. 

С другой стороны, общие установки и правила поведения в обществе помогают мирно сосуществовать разным людям в одном социальном сообществе. Т.е. без общих правил поведения никак нельзя!

Мы вслепую влюбляемся, а потом попадаем в капкан семейных отношений, из которого выбираемся годами, и нередко десятилетиями. 
А потом начинаем жизнь сначала, как будто до этого ничего не было. 

И при этом возраст уже не тот, чтобы начинать всё строить сначала, и дети часто остаются разделёнными, и нет уже той юной свежести и сил, как было в дни той молодости.

Мы лишь теперь знаем, что взаимоотношения мужа и жены зависят всего лишь от реакции их биополей друг на друга, и вообще не зависят от сознания обоих. 

Т.е. муж и жена не виноваты, что так всё между ними неблагоприятно заканчивается, потому что разрушение отношений было уже заранее известно и предопределено.